8 Αξέχαστα ανεκδοτα

1. Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο
μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην
πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε
κερνάει το 5ο.
   - Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός
στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
   - Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη
γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα
ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε
ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι
δωρεάν.

- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
   Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξανα ορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι
αληθινά.
- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή
μου.



2. Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του
κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του
ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του
προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο
ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

-τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;  Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.



3. Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του
στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ
καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Γιάννη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!



  4. Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και
περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες με στολή πιλότου μπαίνουν στον
αεροπλάνο. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν
σκύλο για τυφλούς κι ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου
μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και κλείνουν
την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά κι όλοι κοιτάζονται με
μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.
Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους. Μερικά λεπτά αργότερα, οι μηχανές του
αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και
πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες
κοιτάζουν από τα παράθυρά τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο
κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου
απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί
επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα
πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο,
αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το
παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν και χαμογελούν, νιώθοντας λίγο
ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το
γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το
κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία.
Mετά γυρνάει και λεει μετά στον συγκυβερνήτη:
- Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
- Όχι, απαντά ο άλλος.
- Μια απ αυτές τις μέρες, οι επιβάτες θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα
πνιγούμε όλοι μας...


5. Ένας άνδρας, χαζεύει τη βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά
από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο που τον υποδέχεται:
- "Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στη βιτρίνα."
- "Ευχαρίστως", του απαντάει ο υπάλληλος.
- "Θα θέλατε να μου δείξετε ποιο  ακριβώς εννοείτε;" τον ρωτάει ο υπάλληλος.

Ο πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί:
- "Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο."
- "Γιατί ; Δεν υπάρχουν και άσπρα τριαντάφυλλα;" του απαντάει ο πελάτης με
άγριο ύφος.



6. Ένας τύπος εξετάζεται από τον ψυχίατρο. Κατά την διάρκεια της εξέτασης
ζωγραφίζει ο Ψυχίατρος ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντάει ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τετράγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντά και πάλι ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τρίγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί ! Απαντάει με περισσότερο ενθουσιασμό ο ασθενής.
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα!
- Εγώ ή εσύ που όλο ζωγραφίζεις βυζιά;

7. Ήταν ο Καραμανλής ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.
Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και
χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες..Οι μπουρμπουλήθρες
πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου,
προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!
Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη
μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο Καραμανλής είχε μείνει με
το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς
σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της
στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον Καραμανλή & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και
κάνοντας το λάγνο βλέμμα  ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το
πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει τον Καραμανλή στα
μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του
για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!



8. Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης  απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το
καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:

  - «Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι
μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να
γελάει..

  - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

  - «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο  σπίτι σου»,
απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του
γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να
την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στο πέος αυτού του
αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα o  ελεύθερος σκοπευτής, συγκεντρώνεται και
στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του
λέει:

- «Τώρα γίνεται και με μία....»


----- Τέλος προωθημένου μηνύματος -----