Καυγάδες στόπ: Τρόποι αποτελεσματικής επικοινωνίας για ζευγάρια

Οι διαφωνίες υπάρχουν σε όλες τις σχέσεις και πηγάζουν από το γεγονός ότι κάθε άτομο είναι διαφορετικό και φέρνει τη διαφορετικότητα του αυτή μέσα στη σχέση. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι κάθε διαφωνία πρέπει να καταλήγει σε ψυχρότητα ή έντονο καυγά με φωνές, κατηγορίες, ξεσπάσματα και επιθετική συμπεριφορά. Εξάλλου, οι σχέσεις συνήθως πετυχαίνουν όχι λόγω της ομοιότητας των συντρόφων αλλά λόγω της συμπληρωματικότητάς τους. Τα επιτυχημένα ζευγάρια μπορούν και βρίσκουν τρόπους να ισορροπούν τις αδυναμίες τους, ο ένας μέσα από τον άλλο.

Ο λόγος που οι περισσότερες διαφωνίες σας μπορεί να καταλήγουν σε καυγά είναι ότι ακολουθείτε λάθος τρόπο χειρισμού τους και ότι μάλλον δεν έχετε εξερευνήσει υγιείς εναλλακτικές αντιμετώπισης των συγκρούσεών σας. Για να βελτιώσετε τον τρόπο επικοινωνίας σας και να επιλύετε τυχόν προβλήματα πιο αρμονικά,
Αναρωτηθείτε ποιός είναι ο πραγματικός λόγος που μαλώνετε. Μια διαφωνία μπορεί να έχει πολλά επίπεδα ή ‘στρώματα’. Φαινομενικά, ένας έντονος καυγάς μπορεί να ξεκινήσει με έναν ασήμαντο λόγο, όπως για παράδειγμα να μαλώσετε γιατί ο/η σύντροφός σας άλλαξε κανάλι στην τηλεόραση χωρίς να σας ρωτήσει ή γιατί βάλατε παγάκι στο ποτό του ενώ δεν ήθελε. Αυτή η ασήμαντη αιτία λοιπόν πιθανώς να είναι το πρώτο επίπεδο της διαφωνίας σας. Η πραγματική αιτία μπορεί να βρίσκεται πολλά επίπεδα πιο κάτω: για παράδειγμα, το να αλλάξει ο σύντροφός σας κανάλι χωρίς να σας ρωτήσει, μπορεί μέσα σας να σημαίνει ότι δεν σας υπολογίζει, ότι δεν σέβεται τις επιθυμίες σας. Αυτή η αντίληψη μπορεί να πηγάζει από το δικό σας προσωπικό παρελθόν όπου βιώσατε ανάλογες εμπειρίες ή από γεγονότα στην αρχή της σχέσης που κατά κάποιον τρόπο επιβεβαίωσαν αυτό σας το φόβο. Επίσης, για να ανακαλύψετε τους λόγους που μαλώνετε θα ήταν χρήσιμο να αναλογιστείτε αν υπάρχουν εξωτερικοί παράγοντες που σας επηρεάζουν: υπάρχουν άτομα στο περιβάλλον σας που μπορεί να σας δημιουργούν αρνητικά συναισθήματα κι εσείς με τη σειρά σας να τα μεταδίδετε στο σύντροφό σας; Υπάρχουν σημαντικά γεγονότα στην κοινή σας ζωή που άλλαξαν τις συνθήκες σας και που δεν έχετε ακόμα αποδεχτεί ή συνηθίσει απόλυτα;
Ανακαλύψτε τον τρόπο με τον οποίο μαλώνετε και εκφράζετε τη δυσαρέσκεια σας. Κάθε άτομο εκφράζει τον θυμό και αντιδρά διαφορετικά.

• Κάποιοι εκφράζουν το θυμό τους με κατά μέτωπο επίθεση, δηλαδή φωνάζουν, χρησιμοποιούν λεκτική και σωματική βία και κριτικάρουν ευθέως.
• Κάποιοι εκφράζουν τη δυσαρέσκεια και τον εκνευρισμό με τρόπο παθητικά επιθετικό, δηλαδή με γκρίνια, ψυχολογικούς εκβιασμούς ή σιωπή για να τιμωρήσουν τον ‘αντίπαλο’.
• Συχνά, υπάρχει εκείνη η κατηγορία των ανθρώπων που νιώθωντας ανασφαλείς για το αν θα είναι αποδεκτοί στο σύντροφό τους ή όχι, προσπαθούν να κατευνάσουν τα πνεύματα και τελικά ενδίδουν στη διαφωνία απολογούμενοι ακόμα κι αν δεν ευθύνονται για αυτή.
• Ένα μερίδιο ανθρώπων βρίσκονται πάντα σε ‘θέση μάχης’ και τείνουν να πιστεύουν ότι πρέπει να προλάβουν τυχόν προβλήματα πριν συμβούν και πριν πληγωθούν.
• Κάποιοι προσπαθούν να αποφύγουν τελείως τις διαμάχες. Σε έναν ενδεχόμενο καυγά μπορεί να έχουν την τάση να αποσύρονται, να σιωπούν, να αρνούνται την αλληλεπίδραση και γενικά να αρνούνται να παραδεχτούν ότι υπάρχει πρόβλημα.
• Τέλος, υπάρχει η ομάδα ανθρώπων που θέλουν να επιλύσουν τη διαφωνία με τέτοιο τρόπο ώστε να επωφεληθούν και οι δύο πλευρές. Είναι πρόθυμοι να ακούσουν την άποψη του άλλου και ενδιαφέρονται να βρούν τη χρυσή τομή που θα ικανοποιήσει και τους δύο.

Ένα από τα πιο βασικά βήματα προκειμένου να επιλυθούν οι συγκρούσεις που μπορεί να αντιμετωπίζετε ως ζευγάρι είναι να ανακαλύψετε με ποιόν ή ποιούς από τους παραπάνω τρόπους εκφράζετε τη δυσαρέσκεια σας. Πώς διαφέρετε με τον/την σύντροφο σας σε αυτό το κομμάτι; Από που μπορεί να πηγάζει ο τρόπος διαχείρισης των συγκρούσεων που υιοθετείτε; Είναι κάτι που μάθατε κατά τη διάρκεια της ζωής σας, από την οικογένεια σας ή τις προηγούμενες σχέσεις σας; Πώς μπορείτε ν’αλλάξετε τον τρόπο που μαλώνετε έτσι ώστε να ωφελήσετε τη σχέση σας;
Κατανοήστε και μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με επικοδομητικό τρόπο
Οι καυγάδες υποκινούνται πάντα από τα συναισθήματα που νιώθετε. Συναισθήματα απογοήτευσης, θυμού, ανασφάλειας, φόβου. Η ανάγκη που μπορεί να έχετε να αντικαταστήσετε τα συναισθήματα αυτά με πιο θετικά, πιθανόν είναι και ένας απο τους λόγους που θέλετε να σταματήσετε να μαλώνετε. Εφόσον λοιπόν είναι αδύνατο να σταματήσετε να νιώθετε, η λύση βρίσκεται στο να μάθετε να κατανοείτε και να διαχειρίζεστε τα συναισθήματα σας. Τεχνικές χαλάρωσης όπως βαθιές αναπνοές ή το να απομακρύνετε τον εαυτό σας για δέκα λεπτά από τη λογομαχία μπορούν να σας βοηθήσουν να απαλύνετε αρχικά την ένταση του συναισθήματος. Κατόπιν είναι χρήσιμο να ρωτήσετε τον εαυτό σας τις εξής ερωτήσεις:

• Τι νιώθω;
• Πότε στο παρελθόν έχω ξανανιώσει παρόμοια συναισθήματα;
• Για ποιούς λόγους αυτό που φοβάμαι μπορεί να μην είναι αληθινό;

Οι ερωτήσεις αυτές θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα τα συναισθήματα σας, να εξερευνήσετε πως δημιουργήθηκαν και να εξετάσετε κατά πόσο είναι ανάλογα της κατάστασης.
Για να μοιραστείτε τα συναισθήματα σας με επικοδομοιτικό τρόπο, δοκιμάστε να:

• Να ρυθμίσετε τη γλώσσα του σώματος σας και τον τόνο της φωνής σας έτσι ώστε να μην προβάλλουν επιθετικότητα.
• Αντί να κατηγορήσετε τον/την σύντροφό σας για τα συναισθήματα που νιώθετε, πάρτε εσείς την ευθύνη.
• Εξηγήστε τι θετικά συναισθήματα θα νιώθατε εάν καλύπτονταν οι ανάγκες σας.

Δείξτε κατανόηση και εκτίμηση στο σύντροφό σας
Όπως είδαμε παραπάνω, μια διαφωνία μπορεί να έχει πολλά επίπεδα. Οι λόγοι για τους οποίους θυμώνει κανείς με το σύντροφό του μπορεί να είναι ποικίλοι και να έχουν τις ρίζες τους στο παρελθόν. Συχνά, όλα τα επικοινωνιακά προβλήματα στη σχέση υποκινούνται από ενα και μόνο συναίσθημα: τον φόβο. Γνωρίζοντας τον/την σύντροφό σας, τι φόβους νομίζετε ότι μπορεί να έχει που υποκινούν την αντιδρασή του απέναντι σας;Από που μπορεί να προέρχονται αυτοί οι φόβοι; Κάνοντας μια ειλικρινή προσπάθεια να κατανοήσετε το/τη σύντροφό σας, όχι μόνο θα βρείτε απαντήσεις για τις αντιδράσεις του αλλά θα αισθανθείτε και πιο κοντά του.
Συχνά, η έκφραση αγάπης, κατανόησης και αποδοχής στα συναισθήματα και τις απόψεις του συντρόφου σας καθώς και η αναγνώριση από μέρους σας των αναγκών του, μπορεί να δράσει αφοπλιστικά και να γκρεμίσει το τοίχος μεταξύ σας.iatronet.gr