Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο,
γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο
στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού
παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε

Χάρη γιε μου εσύ είσαι

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι..

Ένας ετοιμοθάνατος γέρος στο κρεβάτι ακούει θόρυβο.
- Χάρη γιε μου εσύ είσαι;
- Όχι, αλλά κοντά έπεσες.

O Θεός Και Οι Έλληνες

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν.
"Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι".
Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης.
Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα.
Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα.

Λέει μια χωριάτισσα στην μάνα της

1.Τί λέει η καρφίτσα στο μπαλόνι;
- "Απόψε κάνεις μπαμ!"

2. Γιατρέ μου, νομίζω ότι η όραση μου έχει ελαττωθεί σημαντικά...
- Σας πιστεύω κύριε... Εδώ είναι κρεοπωλείο!

3.Λέει μια χωριάτισσα στην μάνα της:
- Μάνα, θέλω να γίνω σταρ.
- Δεν πα να γίνεις και κριθάρ'!

4.Ήταν δύο μεθυσμένοι στον δρόμο και τραγουδούσαν.
Όπως περπατούσαν, ο ένας χτύπησε το κεφάλι του σε μία κολώνα της ΔΕΗ.
- Χτύπα, χτύπα! του λέει ο άλλος μεθυσμένος. Έχει φως επάνω! Θα μας ανοίξουν!

Μπαμπά είμαι έξυπνος

Ένα μικρό αγόρι ρωτάει τον πατέρα του:
- Μπαμπά είμαι έξυπνος;
- Εεε, μα ναι παιδί μου...! απαντά έκπληκτος ο πατέρας.
- Και από που πήρα όλη μου την εξυπνάδα;
- Εεε, λοιπόν πρέπει να την πήρες όλη από την μαμά σου, γιατί, εγώ έχω ακόμη την δική μου...!

Η Τζούλια στέλνει το αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων με φαξ

Τα Δίχτυα του ΣΔΟΕ!! 
- Εμπρός .... Η δεσποινίς Τζούλια;
- Μάλιστα, λέγετε.

- Δεσποινίς Τζούλια, εδώ ο Ευάγγελος, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω

ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας

και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.

- Παναγίτσα μου......., και τώρα;

- Κάντε το εξής: Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ να κάνω.

- Τώρα αμέσως κύριε Βαγγέλη ...... βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ!!

Συλλεκτικά Ανέκδοτα

Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιοτητα μου, 
μέχρι που είδα ενα δράκο και χεστηκα πάνω μου
==================================================================
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...
==================================================================
Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση:
"μ@λ@κα εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά, θα γυρίσω νωρίς"
==================================================================
Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τροικα.....Απλα θα αρκεστειτε σε αυτα που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......
==================================================================
Γυναικα: Το πλασμα που φοβαται να βαλει ταμπον αλλα δε συμβιβαζεται και με λιγοτερο απο 18 ποντους..
==================================================================
Εγω το ειχα καταλαβει αμεσως οτι ο τυπος που ετρεχε γυμνος στο συνταγμα δεν ηταν Ελληνας...
Ειδατε εσεις πουθενα τη μανα του να τρεχει απο πισω του με μια ζακετα στο χερι???
==================================================================
-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
-Τι ρε;
-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
-Καλά ρε μ@λ@κα πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις???
==================================================================
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!
==================================================================
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλάκα...!!!
==================================================================
ΣΤΑ ΣΚΑΤΑ ΟΣΗ ΖΑΧΑΡΗ ΚΑΙ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΛΟΥΚΟΥΜΑΔΕΣ ΔΕΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ.!!
==================================================================
- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18
==================================================================
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!
==================================================================
Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!
==================================================================
Η γκόμενα χθες δίπλα, που βλεπαμε το ματς, εβρίζε, επίνε μπύρα και φωναζε στον Ζαρντίμ να βγάλει Ντιακιτέ και να γυρίσει το σύστημα σε 4-4-2.
Ντάξει, πηγα κι εβαψα νύχια..
==================================================================
Ο τύπος λέει στον μπάρμαν...
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!!
-Και που κατέληξε;;;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
-Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!
==================================================================
Ο φραπές θέλει στυλ, γυαλί ηλίου,
τα πόδια πάνω στην καρέκλα και όρεξη τεμπέλη...
Αν δεν το 'χετε ............να πίνετε καπουτσίνο!!!
==================================================================
Aν συνεχισει ετσι ο καιρος παντως,
την Πρωτοχρονια θα ψαχνουμε το φλουρι σε κανα καρπουζι...!!
==================================================================
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
==================================================================
Όταν πάει να μας πέσει το κινητό, όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται
μέσα μας..
==================================================================
Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή.
==================================================================
-Καλά ε πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ τη δουλειά φοβερό μ@υνι
-Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά και μεις είμαστε άνεργοι
==================================================================
Πως το λένε να δεις αυτό που ξεκινάς πάλι από την αρχή και τελικά καταλήγεις να ζεις πάλι τα ίδια...
Αρχι...ιδια!!
==================================================================
Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερωνω και παταω άλλο βιντεακι..
==================================================================
Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook
==================================================================
Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γ@μ@νε τον φτωχό...

Η δασκάλα παίρνει παρουσίες

Σε ενα δημοτικό σχολειο καπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η
δασκάλα παίρνει παρουσίες..
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζάρ ούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζάρ ούμιχ αλής; Επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα...

Η ξανθιά λαμβάνει μηνύματα στο κινητό και παθαίνει σοκ

Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!

- Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;

- «Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!»

Είμαστε δέκα χρόνια παντρεμένοι, επιτέλους θέλω να μου κάνεις ένα γιο

Ένα ζευγάρι βλέπει τηλεόραση όταν γυρίζει η γυναίκα ξαφνικά και αγανακτισμένη λέει στον άντρα της: - Χαρίλαε, είμαστε δέκα χρόνια παντρεμένοι, επιτέλους θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!!! Και γυρίζει ο Χαρίλαος και της κάνει σαν ράππερ: - Yo!!!

Αυτή είναι η γειτόνισσα μου

Είναι μόνη αυτόν τον καιρό. Μένει στο διπλανό διαμέρισμα.
Συναντιόμαστε πολλές φορές στο ασανσέρ.
Ξαφνιάστηκα όταν χθες το απόγευμα μου χτύπησε το κουδούνι. Άνοιξα
με τρεμάμενα γόνατα.
Με κοίταξε και μου είπε: «Μόλις γύρισα σπίτι και είμαι ξαναμμένη! Έχω
μεγάλη ανάγκη να περάσω καλά, να μεθύσω και να κάνω σεξ όλο το
βράδυ!  Έχεις να κάνεις τίποτε απόψε το βράδυ;»
Αμέσως απάντησα: «Όχι, είμαι ελεύθερος.. Δεν έχω απολύτως κανένα
σχέδιο!»
Τότε μου είπε: «Ωραία! Θα μπορούσες να προσέχεις τον σκύλο μου;»

Πόσο χρονών με κάνετε

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπό της ως δώρο για τα
γενέθλιά της.Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια
εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει.
- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.

Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 22

• Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα;
  -1,22 ευρώ / 10΄
• Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο “Αχ !” και στο “Αααααααααααααχ!!!”;
  Τουλάχιστον δέκα πόντοι.
• Πώς καταφέρνει μια ξανθιά να κάνει τόσες βλακείες σε μια μέρα;
  Σηκώνεται πολύ πρωί!
• O Chuck Norris έχει αρρωστήσει τη σοκολάτα υγείας.
• Μια κατσαρίδα βλέπει μία άλλη ανάσκελα να κουνάει τα πόδια της:
  - Aεροξόλ;
  - Όχι, αερόμπικ.

Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.

Διαβάστε μερικά:

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε: «Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του: «Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα». Εκείνη του είπε: «Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».

Εγώ έχω δύο αρσενικούς παπαγάλους, τον Πέτρο και τον Παύλο

Μια κυρία αγόρασε έναν θηλυκό παπαγάλο. Μόλις τον πήγε σπίτι της, διαπίστωσε ότι ο παπαγάλος είχε την συνήθεια, κάθε λίγο να φωνάζει :
- Είμαι η Λώρα η πουτάνα.
Σοκαρισμένη τρέχει στον Παπά της ενορίας και του διηγείται το πάθημά της. Εκείνος της λέει :
- Εγώ έχω δύο αρσενικούς παπαγάλους, τον Πέτρο και τον Παύλο, οι οποίοι είναι πολύ θρήσκοι και όλη μέρα, σκυμμένοι πάνω από την ανοιχτή βίβλο,

Μέρκελ ημών.

"Μέρκελ ημών

η εν τοις Γερμανοίς,

αγιασθήτω το δάνειό Σου.

Ελθέτω η χορηγεία Σου.

Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά Σου, ως εν Γερμανώ και επί της Greece.

Την δόσιν ημών την επιούσιον δος ημίν Τζήμερον.

Τάκη...Ξέχασα να κάνω την κατάθεση

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους. Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα: "Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα...Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο εως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί"

Συζητούνε δυο ξανθιές : - Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ

• Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.
• Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
  Κελεπούρο
• Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
  Υπερκοπέλι
• Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε μια ξανθιά;
  - Από το γραμματόσημο.
• Συζητούνε δυο ξανθιές :
  - Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα ταξί κάπου στην Αθήνα

Ένας αφοσιωμένος Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα ταξί κάπου στην Αθήνα. Ζήτησε κοφτά από την ταξιτζή να απενεργοποιήσει το ραδιόφωνο, επειδή, όπως συνάγεται  από τη θρησκευτική διδασκαλία του, δεν πρέπει να ακούει μουσική, επειδή την εποχή του προφήτη δεν υπήρχε μουσική και κυρίως Δυτική μουσική που είναι η μουσική των άπιστων. 

Ο ταξιτζής σβήνει ευγενικά το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα.

Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, "Τι κάνεις;"

Και ο οδηγός απάντησε,

"Στην εποχή του προφήτη δεν υπήρχαν ταξί, οπότε άντε και γ...... σου και περίμενε για καμμιά καμήλα!"

Τα καλύτερα tweets για το «ανάθεμα» Σεραφείμ

«Κατακλυσμός» σχολίων ξέσπασε στο Twitter, όπου ολοένα και περισσότεροι χρήστες τους διαδικτύου σατιρίζουν με τον δικό τους τρόπο το «ανάθεμα» του Μητροπολίτη Πειραιώς Σεραφείμ στην πεολειχία. Έτσι που το πάνε οι παπάδες, θα κάνουν άθεους κι όσους πιστεύουν...

Ο μητροπολίτης προηγουμένως είχε ταχθεί κατά της συγκεκριμένης σεξουαλικής πράξης με αφορμή δημοσιεύματα που την θέλουν υπεύθυνη για κρούσματα καρκίνου του στόματος.