Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

Ο Chuck Norris μπορεί να πάρει άτοκο δάνειο από το ΔΝΤ

• Ο Chuck Norris μπορεί να πάρει άτοκο δάνειο από το ΔΝΤ
• Όταν ο Chuck Norris λεει "Σοβαρέψου" , ο σοβας ρεύεται..
• Τα πιο σοβαρά πράγματα λέγονται στην πλάκα!
• Ζήσε τη ζωή σου όπως θέλεις, χωρίς να υπολογίζεις τη γνώμη του κόσμου. Ο κόσμος είναι πολύς, η ζωή σου όμως λίγη.

Σου ειπα σε 5' θα ειμαι εκει ,τι με περνεις καθε μιση ωρα

Aπίστευτες ατάκες που ειπώθηκαν από αθλητές και έμειναν στην ιστορία

George Best

«Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στις γυναίκες και το ποτό. Τα υπόλοιπα τα χαράμισα!»

Dennis Rodman

«Η χημεία είναι ένα μάθημα που παίρνεις στο γυμνάσιο ή το πανεπιστήμιο και μαθαίνεις ότι 2 + 2 μας κάνουν 10, ή κάτι τέτοιο…»

Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο του και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει

• Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο του και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει.
  -Μη φοβάσαι μια μπίρα θα πάρω.
• Ένας πάει στο βενζινάδικο:
  -Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι
  Και ο βενζινάς:
  -Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα
• Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που μπορεί να πείσει τη γιαγιά του ότι δεν πεινάει.
• Ο Τσακ Νόρις φοράει γυαλιά ηλίου για να προστατέψει τον ήλιο από τα μάτια του
• Ο Chuck Norris έχει πάει διακοπές ρεύματος

Ο Χασικλής και η Κόλαση

Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος .... διάδρομος γεμάτος πόρτες. 

Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :»ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».

Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.Ανοίγει την πόρτα και τι λέπει;Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο

Τι σημαίνουν τα αρχικά ΠΑΣΟΚ

• Τι έγραφαν οι χειροπέδες που φόραγε ο Οτσαλάν;
  Made in Greece
• Τι είπε ο ελέφαντας όταν είδε πρώτη φορά γυμνό τον Ταρζάν;
  - Καλά ρε συ! Πώς τρως με αυτό το πραγματάκι;
• Τι σημαίνουν τα αρχικά ΠΑΣΟΚ;
  Πρόεδρε Αναπαύσου Συνεχίζω Ολοκληρωτική Καταστροφή!
• Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης, είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες.

O εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος

Α ' ΜΕΡΟΣ Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. 
 Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. 
 Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. 
 Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει: 

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. 
- Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους. 
Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει: 
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ! 
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο. 
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει: 
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα.

Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

Εσύ πόσες φορές έκανες έρωτα χθες βράδυ

Λέει ο Γάλλος: Έκανα 4 φορές έρωτα στην γυναίκα μου χτες και το πρωί μου είπε ότι είμαι μοναδικός και μου έφτιαξε ένα τέλειο πρωινό.

Λέει ο Ιταλός: Εγώ έκανα έξι φορές και το πρωί η γυναίκα μου είπε ότι δεν υπάρχει τίποτα σαν εμένα και μου έφτιαξε μια τέλεια ομελέτα.....

Ο Έλληνας δεν μιλάει.

Του λένε λοιπόν: Εσύ πόσες φορές έκανες έρωτα χθες βράδυ;

ΜΙΑ, τους απαντά.

Και τι σου είπε το πρωί η γυναίκα σου;

ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑΣ, Βαγγελλλλλλλλληηηηηηη.

Ο παππούς ρωτάει τη γιαγιά «Πόσες φορές με απάτησες

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά: 

- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι… 

- Ότι θες άντρα μου! 

- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει; 

- Τι λες τώρα άντρα μου, πότε! 

Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει. 

- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες. 

- Με ποιους; 

- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης; 

- Ναι. 

- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει. 

Ο παππούς τα χάνει! 

- Για πες μου για τη δεύτερη φορά… 

- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής; 

Κύριε υπουργέ Άμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου

Κύριε υπουργέ Άμυνας, 
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου «έρθει το χαρτί» για να παρουσιαστώ στο στρατό. 
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. 

Γιατί με αποκάλεσαι ΗΛΙΘΙΟ κύριε Πρόεδρε

Στο δικαστήριο ο πρόεδρος ρωτά τον κατηγορούμενο - Γιατί θέλετε να χωρίσετε τη γυναίκα σας
- Γιατί με αποκάλεσαι ΗΛΙΘΙΟ κύριε Πρόεδρε.
- Μα είναι σοβαρός λόγος αυτός;
- Tι λέτε κύριε Πρόεδρε;
Γύρισα στο σπίτι και τη βρήκα στο κρεβάτι με άλλον!!!
Την ρώτησα τι κάνεις εκεί; Και μου απάντησε..
"Δεν βλέπεις ρε ηλίθιε..ΕΕ ΕΓΩ ΑΥΤΟ ΤΟ ΗΛΙΘΙΕ ΔΕ ΤΟ ΔΕΧΟΜΑΙ

Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε κάνει πολλές αμαρτίες

Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε κάνει πολλές αμαρτίες. Έτσι αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ` έναν παπά ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει: 
- "Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου." 
- "Πες τέκνον μου." 
- "Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου." 
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου." 
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου." 
- "Συνέχισε παιδί μου", του λέει ο παπάς. 
- "Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου", λέει ο άνθρωπος. 
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου." 
- "Στ` αρχίδια μου παπά μου." 
- "Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;" 
- "Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ` αδέρφια μου." 
- "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου." 

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ’ όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι’ αυτό και κόβεσαι!

- Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.

Ο Θεός και οι βουλευτές

Ο Θεός βλέπει το πρόβλημα της Ελλάδας και τον κίνδυνο να καταστραφεί η ιστορική αυτή χώρα και αποφασίζει να κάνει άμεση παρέμβαση…

Κατεβαίνει στην βουλή των ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :

“Ακούστε ρεμάλια αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει. Επίσης αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.

Ο Έλληνας και η Φερράρι

Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εßδοµάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας ßγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισµένη στην είσοδο της τράπεζας.
 Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµα του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, και ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έßαλε υποθήκη µια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000!
 Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εßδοµάδες αργότερα ο 

Ο Γιάννης γιατί δεν μπορούσε να βρεί μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ

Ο Γιάννης .... όπουλος άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του 

(MADE IN JAPAN) για τις 6 το πρωί ...

Έφτιαξε τον καφέ του σε ένα "μπρίκι"
(MADE IN TURKEY)

Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή
(MADE IN GERMANY)

Έβαλε το πουκάμισό του
(MADE IN SRI LANKA), Τα jeans με φίρμα
(MADE IN SINGAPORE) Παπούτσια
(MADE IN ITALY)Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούργια ηλεκτρική συσκευή 
(MADE IN INDIA)

ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOODA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ, ΚΑΙ ΤΥΡΙ ΜYLNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ

ΕΦΑΓΕ ΚΑΙ ΔΥΟ ΛΟΥΚΑΝΙΚΑ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΜΕ ΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ

ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΛΙ ΙΣΠΑΝΙΑΣΈριξε μία ματιά στο "laptop" κομπιούτερ του 

Πότε ήταν η πρώτη φορά που χέστηκε πάνω του ο Τσακ Νόρις?

1.Εγώ πάντως τον βρήκα πολύ κ@υλ@τον τύπο…..δυο γυναίκες στο πλατό, η μια έφυγε μούσκεμα και η άλλη αναψοκοκκινισμένη!!!!

2. το νέο σύνθημα που θα ακούγεται πλέον…ρίξε άλλη μια στη λεσβία ρε Ηλία ρε Ηλία….

3.

-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;

-Κασιδιαρης:ένα Freddo capuchino με καννελη καλά

χτυπημένο..

-Δουρου:εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ..!